有没有什么好笑的梗你们可以笑好久好久？
1.下公车站时一女生被一色狼摸了一下， 旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？
2.带儿子去参加象棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午提供的盒饭不够咱俩吃。”
......滚！
3.放暑假天天在家闲着，老妈回家跟我说:小雨啊，你不是想减肥吗？你叔叔家里装修要几个小工，你过去挣点钱还能减肥！我:老妈 叔叔装修我也不会啊！老妈:没事的，你过去给他们往楼上扛扛水泥之类的就可以了。
我的哥啊，你别拉我，我要去找我亲妈。。。
4.我一朋友做装修的，接了个洗浴中心的活，没日没夜的倒腾。完工后老板面露难色：你们这么辛苦确实不容易，可是兄弟我囊中羞涩，用消费卡抵装修费吧！我朋友略带尴尬的接过一张白金卡。次日，我朋友带了10多位装修工兄弟去洗浴中心消费。隔天，老板乖乖的把账结了！事后问原因……朋友坦荡而言：装修工兄弟，常年孤身在外，吃喝不愁唯独缺女人！有一这么好的机会，还不往死里整……
5.媳妇第一次来我家的时候衣服不小心弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法媳妇只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。
6.那天中午我拿出我爸的烟，正好家里没人，我坐在沙发上学我爹的样子，指尖烟雾缭绕，衬托出我是个沧桑的男人 美好的画面在我妈提前下班回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，我并没有慌张，而是眯着眼对我妈说: 小芳，今天这么早就回来了啊？ 那一天，是我人生中第一次住院！
7.公交车上，人不多。一小孩指着一小平头说：“爸，他刚偷你钱包！”男人看了看凶神恶煞的小平头，握紧拳头，面露青筋的对小孩说：“别瞎说，爸爸今天忘记带钱包了！”我对那男人说：“孩子到我这里坐，我来照看！”那男人看了看我，示意孩子过去！刚安顿好，突然听到一声杀猪般的叫声，小平头就被那男人打趴了。
好笑界传说，小明登场！
老师：同学们，用四个字来形容一个人长得丑
小明：长得像你
老师：滚
小明：亲爱的老师，我可以意念控制你的思想
老师：这么神奇？
小明：是的，我可以让你忘记，你自己是一条狗
老师：滚，我又不是狗
小明：你看，真的忘记了吧！
老师：滚滚滚
老师：世界每天都在进步
小明：是的
老师：你觉得世界上最没用的发明是什么？
小明：可能是。。。马赛克吧
老师：滚
老师：女生在什么时候，逛街的次数最少
小明：在二月份
老师：为什么？
小明：因为二月份的天数最少！
老师：滚。。。但是有点道理。。。
军训检阅
校长：同学们好！
同学：校长好！
校长：同学们辛苦了，都晒黑啦！
小明：不辛苦，校长更黑
校长：滚
小花：小明，你喜欢我吗
小明：喜欢啊，特别喜欢
小花：为什么？
小明：因为我们都是全班第一啊
小花：你是倒数第一
小明： 我滚
小花：小明，你还喜欢我吗
小明：喜欢啊，一直都很喜欢
小花：那你到底喜欢我什么
小明：我喜欢你的长发
小花：？
小明：因为头发遮住了你整个脸
小花：滚
小花生气了，小明使出三百六十招来逗小花开心
小花：你是逗B吗？
小明：我在逗你啊
小花：滚滚滚
冬天到了，小花给小明织了一条围巾
小花：小明，喜欢吗
小明：哇，太喜欢了，这渔网织的真好
小红：滚
小明：小花，我真的很喜欢你
小花：对不起，我不喜欢小孩
小明：可以不要小孩
小花：滚滚滚
让我来分享一下。
1、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
2、老婆半夜说梦话，连着几天了。只言片语，断断续续连起来让我有些心神不宁：三饼，等等，不要，不要胡，嗯，给你钱....可是她不会玩麻将的，还偷偷赌钱？今天早上难得同时出门，我才释然，她对路边大娘说：酸菜饼，嗯，等等，不要糊的，拿这个，嗯，给你钱！
3、亲妈系列有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。她冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
4、朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活..
5、刚刚接了个电话，“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧， 然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！ 躺下来好一会儿我才琢磨过来， 她好像说的是“你好，方便面试吗？”
6、我18岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火…
7、当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧
8、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…
1.有一天小明路经操场看到好多的蚂蚁，于是跑回教室告诉老师说：”老师，操场上有好多蚂蚁。”老师听到以后突然想起蚂蚁ant这个单词，于是问小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然地回答道：“蚂蚁。。。它什么也没说啊。。。“
2.一个周六小明和爸爸在家看动物世界，看到眼镜蛇时，爸爸突发奇想问小明说：”小明，如果你在丛林里遇到了眼镜蛇，你会怎么办？“小明沉思了一会然后一本正经的说到：”我先打爆它的眼镜然后再跑！“爸爸：”······“
3.广东三人花费二十万元造了十七万元的假币。
4.小伙自断手指碰瓷，事后获赔4800元，为治手指花费上万元。
5.山东乐陵交警查扣”超载“空载油罐车被罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔一百二十万油钱。
6.乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权被俄罗斯一票否决。
7.英国马拉松仅一人完成，第二名带五千人跑偏。
1，跟二货男友压马路、来到一家折扣店。男友看中了一件、问老板多少钱？老板：“打完折1988！”二货男友嗲声问老板：“你们这附近有银行吗？”老板：“有” 。二货男友：“你怎么不去抢！”
2，本人20多妹纸一枚、从小特别怕痒、一次去一个老中医那推拿、单独房间、他是五六十岁的大叔级别、我往床上一趴、他推一下我嗷一嗓子，推我一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧、我是一个要信誉的人……
3，有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问他：“你是肠胃怎么不好呀？”那人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜、吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生愁眉紧锁，思考了一会说：“那你只有吃💩了。”
